Tickets 2012

La semana que viene finaliza el periodo de inscripción para el sorteo de tickets para las olimpiadas en Londres del año que viene para residentes en UK. Y es que si una cosa bordan estos ingleses, es el merchandising de grandes eventos. Crean una falsa necesidad y una campaña de publicidad encubierta sobretodo en webs y radio, creando una falsa demanda y que todo el mundo corra un determinado día a comprar tickets que van liberando poco a poco (véase Take That, o similares). La táctica se ha extendido y hoy en día cualquier web de eventos que se precie (llámese Servicaixa) hace exactamente lo mismo y para grandes eventos libera entradas gradualmente.

Pues bien, he caído en la trampa y de cuatro patas, necesitas un libro de instrucciones para solicitar entradas para las Olimpiadas en las que puedes solicitar para diversos eventos, y lo que es peor en diferentes rangos de precios y diferente número para los eventos y no sé cuantas complicaciones más en una web un poco marañosa. Lo gracioso es que lo que te piden obligatoriamente es el número de VISA (y no quiero decir tarjeta de crédito, aparentemente es el patrocinador oficial y la única forma de pago aceptada). Aquí viene el susto, porque como no eliges un precio sino que un rango, si tuviera la buena (o mala) suerte de que me dieran todas las entradas que he solicitado pero me las dieran del rango más caro, la factura ascendería a la bonita cifra de 1400 pounds, dios no lo quiera, ya puedo empezar a hacer horas extras.

Inglés o británico

Una vez cada cientos de años se realiza en un país esa cosa llamada censo, operación bastante ridícula porque creo que hoy en día las entidades municipales tienen bastante idea de cuál es su población real. Me estaba resistiendo a rellenar el mío y al final me he rendido, cartas a doquier, una campaña publicitaria agresiva en TV y radio repitiendo hasta la saciedad que existe una multa de 1000 pounds si no cumples con tu obligación y especialmente un par de pesados de turno llamando a la puerta cada dos por tres me han terminado de convencer.

Ahora bien, este censo pregunta cosas muy impertinentes, entre ellas religión, raza, creencias, no me ha hecho nada de gracia proporcionar este tipo de datos para que luego se comercialice con ellos. Una de las preguntas más graciosas es que cuál es mi sentimiento y de que nacionalidad me considero, que si inglés o británico o soahili, o cualquier otra (español o catalán), interesante dicotomía, al final me he decantado por catalán aunque no me guste nada definirme y me considere bastante apátrida, pero bueno el kit de la cuestión es que después de llevar años viviendo aquí no acabo de aclarar el sentimiento de la población de este país, como si todo el mundo oficialmente le gustara ser inglés porque es lo que toca y cuando juega su selección todos corran a poner la banderita inglesa en su coche y renieguen de todo lo británico. Pero al mismo tiempo por lo bajini y aunque no lo quieran admitir están orgullosos de ser británicos y de su union jack. Así tímidamente, disimuladamente los supermercados han lanzado todo el merchandising de la boda real con la estampa y la bandera británica por doquier y ya he empezado a vislumbrar alguna que otra banderola en los coches.

Es gracioso, los coches que portan las banderas británicas no son la mayoría de veces los que las llevaban inglesas meses atrás, lo que me maravilla es el respeto y el pasotismo que impera en general. Es como si tuviera que decidir si quiero llevar en mi coche un toro o un burro enganchado en la parte posterior.

Vida Moderna

Cuando el pasar horas muertas en el Keiths se convierte en excepción en lugar de rutina, es la señal que me ha afectado el virus de la responsabilidad y estrés de la vida moderna, a ver si consigo curarme.

Sequedad Creativa

Mi vena escritora esta en horas bajas, un fin de semana liverpooliano en el que se acabaron las entradas del Grand National por primera vez en 30 años, en el que no gané nada pese apostar, en el que hizo buen tiempo y la primavera ha llegado a Sefton Park, en el que no es buen momento para la lírica, el prime minister anuncia recortes en el NHS cuando durante las elecciones repitió hasta la saciedad que protegería su presupuesto a todo coste, en el que me entero que el Africa Oyé por primera vez este año va a ser de pago. Todo y eso aún no me ha salido la vena reivindicativa 100% y estoy en fase de pasotismo. Supongo que la irritación llega con el tiempo. Menos mal que tengo vacaciones la semana que viene aunque sea gracias a una monarquía.

Steve Thompson

Tras llevar más de 2 años trabajando en el mismo sitio, descubro que un compañero de trabajo es un reportero infiltrado de la BBC (Bodas, Bautizos y comuniones) y es que fuera de coñas el chico lo hace realmente bien y con un repertorio muy amplio. Así que ya sabéis si tenéis pensado montar una fiesta y queréis a alguien para que anime el cotarro, pensad en Steve Thompson.

Inflación

Dice la gente que se avecina una inflación vecina, a mi de momento me han subido el peaje del Túnel a 1.50, hay que ver qué cara esta la vida.